跌倒

[CYRVivian箏 10]

為什麼總是在我覺得順遂的時候，讓我乘著風以為自己即將飛翔，卻突然跌倒，彷彿從雲端掉落深淵萬丈。為什麼總是在我以為自己會堅強的時候，讓我以為自己會理直氣壯的據理力爭，卻是那麼溫柔的溝通，那麼沉默的交流，意外掉頭、落淚，赫然發現自己多麼懦弱。

低著頭，說我沒事，不需要，任何憐憫，拒絕，任何關心。卻轉身離去才發覺自己沒了翅膀，已然斷了那羽翼，卻拼拼湊湊，勉勉強強；想回心轉意，尋求協助，卻發覺遲了一步，已經推離岸邊滑去的木舟，一葉自在湖心飄盪，望不回，喚不回，催不回，拉不回。為什麼命運不懂得放低姿態關心？探視低頭的臉蛋，問他怎麼了？卻僅是一味懲罰？讓他一再傷痛，卻永遠無法從中得到教訓，塑成命運希望他長成的樣貌。

直到那鐵門冷冰冰的隔絕，前方一貫的通明燈火黯淡，今晚，我才真正意識到，七點三十分從外走進，十一點四十五分從內走出，那些片刻，那些喧嘩，那些三五成群，在今夜多麼冷清。第一次，我意識到他也有夜晚，而現在正是，我走在夜晚的道路，不曉得那溫暖的提醒，賠償是14600個朝暮。原來，不過是一個善意的關問，對於我，需要付出的卻是日夕的冷漠和黑暗。

為什麼總是陰陽古老的學說？總在一件好事發生之後，接連一件噩耗澆熄燃燒的可能。難道，命運筆下注定了，一個人值不值得接受關懷？反對的聲浪，一波波襲來，一捲捲漫天高，那些嘲諷，那些睥睨，那些不屑，那些逃避，痛的不是跌倒，而是傾瀉而出的那些曾經。

我想起，爺爺棺木還在的大廳，那張唯一掛著的，那唯一的一張，水利會的獎狀，是他那樣珍惜著，那樣引以為傲的。我想起，外公還能開口的加護病房，那沙啞，那口齒不清，那掙扎，那抗拒，那樣堅持著。我想起，外公付帳的那個炎炎夏日，他戴著斗笠，騎著一隻鐵馬，他說著，無意的言教，卻是最佳的身教。我想起，大伯父面黃肌瘦的病床，那空調終年保持在最舒服的溫度，是不是爲了掩飾那終年最不舒服的感覺？他說過對誰的信任？沒看見，聽不見，不是他的聲音，怎麼會是從他口中傳達的話語？

我問，想想那些年頭您們活著，呼吸著地球的空氣，可是，爺爺和外公，你們想想，你們活了七十二個年頭，那麼有默契的終止在同一個句點。可是這一輩子你們得到了什麼？不過就是一生的勞碌，一生的勞苦，捨不捨得？讓誰這樣折磨？如果聽得到，趕緊帶走那當年您沒帶走的吧！那想被你帶走的，那鬼影兒，早僵了的知覺，您捉走一點兒痛也沒有的。早就忘了，卻每次想起，總是一成不變，除了那些，也許我再也製造不出任何感受。

你心裡明白，即使一個人嘴上安慰你，他心裡並不是真的在乎你，想幫助你。你心裡明白，即便一個人對你說謝謝，他心裡並不是真的感激你。

別難過，振作點兒，開心點兒，沒什麼。撫慰的言語人人會說，我也知道該怎麼說，然而我心裡清楚，當我說出口，並不一定是我想安慰他；不過是因為，我們曉得，適合存活在這種氛圍的用詞。安慰的語詞似乎很難推陳出新，久了，除了那些陳年經典我們也不知道適合說些什麼。也許只是應該靜靜聆聽，也許只是應該專心傾聽，也許只是應該給個擁抱，也許只是應該給個肩膀。然而，你我都經歷過，真正難過時，説的那些安慰的言詞，不過是一種敷衍，到底沒有用。

久而久之，我也學會敷衍。懂得，怎麼做做樣子，讓別人感激，讓別人誤以為。其實，可以，這樣做；然而，可以，不要這樣做。太多貼上的壁紙，年久，潮濕的陰鬱，

會掉，掉了，醜陋的牆面，一覽無遺。拆穿的面具，偽裝的總是最不堪入目的面貌；

就像那些，我們忍住不明言的句子，總是最刺耳的傷害。

當我入門，當你關門，當我發現，制服褲在膝蓋下磨破了一個洞；當我發現，腳的疼痛微不足道；當我納悶，為什麼不悽慘一點？悽慘到叫人節哀的地步。而你卻沉默，我的預言成真，而我開口，而你回應，而這樣我淚流；早能預期的結果，早該著手的了斷，我卻緊握唯一不變的膽懦，即使爬到頂樓，恐懼是魔，高過絕望的道。

「你不會看車喔？」

「我有看車啊！是我騎過去，他剛好開門。」

純屬想像，早能預料的難眠，卻是我自找。揪著不放的，卻是那些，瑣碎的小事，不起眼，卻刻畫的這樣深；一次一次扎深，扎深。凝，血凝固，以為築成了厚厚的城牆，可以抵擋任何不堅牢的攻擊；後來，才知道，汩汩鮮豔的腥，原來是自己的，始終都是自己的，枯涸了所有流動，凋萎的是自己。

睏倦，魚兒總是羨慕天上的鳥兒，而鳥兒總是羨慕水中的魚兒。思想觸動了一下，電擊了靈魂一下，卻毫無起色，因為他忘了呼吸的渴望，甚至忘了刺激的疼痛。純粹，他假裝毫不在意。