鬼魂的自白

[Kvasir 10]

舊文。

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　　我們究竟只是一群僅能許下願望，望著遠方的，一群。

　　中元時節，煙霏縈迴繚繞，盤旋，攜著人心的緬懷，裊裊上至九霄雲間。我矗立在一旁看視著，看著我的孩子們與他們的孩子們將一疊疊的紙錢丟入那猛烈大火中，紙錢熔融，熔了紙錢，融了舊往。每擲入一疊紙錢，便捲起萬丈黑煙，趕緊掩住口鼻緊閉雙眼，任煙霧襲來，不怕。

　　別再燒了好嗎？我這麼說著。無人聞曉，不意外。早在去年，我便從睡眠中壽終正寢了。那是我第一次感到解脫。從漠視與忽略中解脫了。

　　我總也沒想到，我的孩子竟離開了我，獨留我一人在老家。他們說，要工作，要照顧孩子，實在無法抽空回來。可我總說，沒關係的，我知道你們的難處。那是種體諒。我想，他們會漸漸與我遠離之原因，或許是我與他們的母親離婚，而離婚的原因僅僅是因為我自始至終都是個悖德的人。

　　初中時代，我十足欣賞坐在我旁邊的男生，踟躕猶豫了五個月，我終究按耐不住心中的狂喜和愛戀，跟他表白了一切。一切悲劇的開端皆因此而起。每每走進教室，總會發現我的桌子被搬到後方的垃圾桶旁邊，桌面被人用粉筆寫著極盡粗鄙不堪的字眼，或是攤坐在男廁中喘息，身上佈滿著傷口。就這麼一直到了高中時代，我總活在闃暗的黑盒子中，埋在海岸，或者是化身成了消波塊，任潮浪無情衝撞，用生命去承受正面撲來的利刃。這些都使我血肉模糊。散碎成一抔抔塵埃。

　　沒有人願意與我溝通。當然，也並非無人，倘若叫我把桌椅搬回去的導師和催促我繳錢的同學也算人的話。

　　我並沒有跟任何一人講起這一切。我深知，我若說出口，我的生活將會更慘烈。縱使我已經沒有什麼好失去的了。

　　這一切的一切都只是在懲罰我悖德的情慾。如一條蛇，誘惑著我，佔據身心，使得我距離熟悉的一切越來越遠，越遠。彷彿飄渺浮沉在天際線上，距離人世間無法勾觸，無垠的界線。

　　我感到孤單，和難受。

　　終究，我結了婚，生了小孩。悖德的情慾在心中被蓋棺掩埋。十字架重得令我無法勝受。僅能如電影中的吸血鬼，在夜晚出來覓食。當然，我們吸的不會是血，而是那令我們無法自拔、沉溺其中，怎麼也無法擺脫的，宿命。縱使是別人在你身上踹個兩腳，朝著你臉上吐津液，大聲羞辱著你。我們也無法，且無能改變，那與生俱來的天性。

　　我卻選擇在那一天，我的小孩上了大學，而我與妻子也逐步邁向耳順之時，坦然地，推開櫃門。那一晚，妖異而哀傷。妻子打了我一巴掌，狠狠瞪視著我，彷彿在怨恨我當初何以跟她結婚，也埋怨自己嫁錯了人。妻子走回了房間，在關上房門之前，冷冷地說著，以後你睡沙發。　

　　在妻子關上房門之後，我也走出家門。走入酒吧。如一朵妖異之花，綻放餘生的歲月。這一晚，妖異，而哀傷。

　　只可惜，花的盛放並沒有持續太久。我被癌症桎梏在床上，靈魂也不得解放。卻也讓我有時間細細思量這段人生，我了解自己的錯誤了，我了解我不該在被凌辱時沉默，不該在父母親友的壓力之下，跟女人結婚。更不該欺騙了信任我的賢妻和孩子們。只是，我又該如何呢？我們沒有選擇。

　　終究，心電圖筆直地穿過我的肉體，急劇的疼痛使我的靈魂跳出肉體，卻也感到一股平靜。從未如此慰安過。床沿的賢妻和孩子們，對著心電圖發楞，直到醫生護士猛力衝進來才驚覺，這位她的丈夫他們的爸爸已經過世了。我不忍心看這幅畫面，穿越牆壁和大樓，我回到家，逡巡在房間與房間。那被賢妻重力甩過的房門，帶著哀傷與慍怒；那深鎖的小孩房，宣告著不理解與羞恥。如今，再也不用鑰匙來開啟（心門？）了。

　　已是中元時節，這肉體死去的一年內，我晃盪在城市邊緣，不吃不喝（當然也不需要了，呵）。看著賢妻的鬢髮完全班白，而孩子們也步入婚姻，生了可愛的我的孫子。看著他們拿著供品祭拜，等著燒紙錢的時刻，小小朋友興奮著。看著他們……

　　看著他們在沒有我的生活是如此愉悅。也感欣慰。灰白的煙霧從鐵桶竄出，凝望著他們欣喜的表情，足夠了，夠了。我隨著煙霧扶搖直上，而後，消散。

　　

　　──完──