惶恐的未來

[drama 10]

平常簡單的上下學，有趣的課就認真聽，無意義的課就聊聊天，玩玩遊戲

回到家空閒時打打網誌關於之前旅遊的故事，自己寫的東西等

或是念唸書，寫寫作業，訂一些明知不可能實現的計劃表

離段考遠的假日就出去看看電影，和朋友到郊外，或是呆在家感受整天的蒼白，看看小說聽音樂

這大概是我最近生活的脈搏

很久很久沒有感到失落，或是不開心了

心中的一池湖水平靜的不可思議，彷彿連風也無法促成漣漪

總在獨自一個人時，就感到最近一切的安詳具有某種威嚇性

淺淺的矛盾也只會在睡前，稍微提醒罷了

我不太敢提起未來

某種層面對我來說，幾乎是避開去想的問題

也曾經有勇氣的去想想將來想過怎樣的日子

不久前，我想以後當個旅遊記者，或是旅遊雜誌的編輯，一邊工作一邊享受旅行

也挺想當個英文老師，而年老時，有足夠的錢我想開一家育幼院，

是專門收養孤兒的，讓他們受教育，受到關懷，

我不願去多想，也許這些願景在許多人的耳中聽來是多麼怪異，似乎只是想引起別人注意的說法

遇到的人越多，什麼天馬行空的說法也看過了

畢竟也許以前的我聽到，會軟弱得什麼也放掉了

但我會害怕未來的日子，因為那樣遠方的模糊，只讓我有種很深很深的無力感

就像站在沒有紅綠燈的十字路口，就算我已經十分小心，敏感於周遭一切了，

但我仍然沒有把握，會有什麼預期或不預期的降臨在我身上

我明白我的路會比很多人走得辛苦，會比別人崎嶇蜿蜒，無論是我的家庭還是個人的秘密

都是讓我極度不敢面對的拉扯的力量

我害怕以後疲勞的無法自我的日子，但也十分憧憬許多未完成的日子

在外旅行時，我不怕走失的感覺，也許我總是知道我回得到家裡，

就算閉上雙眼，我還是看得見很明確的方向

但我害怕，在心中的以後，我彷彿會永遠永遠就這樣走失了，也找不到人來帶我離開

一輩子困在寂寞建築的迷宮

我看書上寫，迷宮的發明源自於人體的消化器官，大腸

大腸的形狀是曲折迂迴的，而真實世界的迷宮即是人心中的擴散出來的不安及恐懼

走在現實的迷宮中，也是因為心中仍舊找不到該走的地方，

困在無所適從的迷茫中，無論多麼盡力去改變，也好像覺得有個聲音說：別忙了，你還是認了吧

這樣消極的認輸自己也明白是不對而且不負責的

但直到最近，仍然是心中難以抗拒的力氣，

有時覺得永恆和瞬間，失落與快樂，勇敢與逃避，好像一顆圓球，在道路上不停的翻滾，

而我，終究無法捕捉到絕對的一面，只能任憑他無止盡的顛覆自己好像擁有的一切

有時，耐不住自己的孤獨，

好想把所有很糟糕的事都告訴別人，大大的吐一口氣

然後那個人會告訴我，其實一切沒那麼糟，也許是誇張了點，但ＯＫ的

但我知道不能，無關乎信任不信任的問題，

而是這就像我最後一道防護線，如果連他也消失了，那我就什麼也不是了

我還沒足夠成熟到可以跨越一切

老實講，很久以前看到別人在不停抱怨，不耐煩時

心中總是想破口大罵說：你懂不懂什麼是真的悲哀，你承受過很多嗎？

你懂一個沒有正常人生卻得戴無數張面具的人讓別人以為自己沒什麼，很無憂慮的感受嗎

但幸好那時的我沒那麼糊塗

現在回想起就覺得很罪惡，自己怎麼會有如此自私惡劣的聲音

傾聽別人的感受是十分重要的，有時他們的感受，偶然得與自己難得的接近或不同

我才懂得

一個人永遠也無法完全體會另一個人的感受

一陣風吹過，有的人覺得涼，覺得舒服，覺得悲傷，覺得淒涼，覺得幸福，

風，無法被定義，就像人的感受一樣

我一個人保護很多東西，層層的堆在心裡，

睡覺前總是想，只要今晚多吸一口氣，到了明天我又能呼吸順暢了

到我無法承受時，再多吸一口氣，在認清一些事實時，再多吸一口氣，

有時候好像喘不過氣一樣，覺得快要不能自己了，心不停的抨擊，

趕緊把心沉澱到不一樣的容器裡

到了不久前，我唯一找到的方法就是去郊外，

海邊，森林，才能讓我完全放鬆，忘記自己

但我還是希望，在未來，在以後，旅行不是讓我去逃避無法承受的一切

而是認真的體會，風景的美

[onaip1812 10]

你知道嘛

我也是這樣

不知道為什麼

喜怒哀樂都逃的無影無蹤

想high.high不起來

想哭.哭不出來

我的臉維持著枯燥的表情

時間就這樣

規律的流逝.....