【心情】最深的話，只能向最陌生的人說。

[匿名發文者 17]

和標題其實關係不大的，

只是在這個夜晚，

不免有很多累積的思緒會被風清冷的翻了起來，

又飄落在夜裡。

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七月中，

追學弟失敗，

因為著過往的經歷和當下的環境...和一些人們，

失敗的很痛呢，

我那麼覺得。

暑遊...

成功學弟說對了，

那是人生的一次轉捩。

雖然只是嘗試性質，

但第一次距離愛情那麼近，

讓人難以自制，

難以自制的需索著更多。

卻不得。

望著身周的人，

我想愛你們，

卻微苦的相信著你們沒有一人會愛我。

抱歉扯遠了，

其實只是，

我想追Ｍ學弟

Ｍ學弟喜歡著我其實也很喜歡的Ｎ

Ｎ不知道喜歡著誰

Ｃ於是逮到機會把我在高三前拖出來所謂的愛情漩渦，順便無意的傷我很重

而Ｇ說，好像Ｍ也喜歡Ｇ。

Ｇ，似乎曾經喜歡過我的Ｇ...

我於是，

在那之後重新而深切的體認到了自己果然條件很差。

所以想要把自己陷進寂寞，

一方面不甘、不願，一方面卻害怕的想要和他們、你們斷絕關係，

因為我覺得我...

是多餘的。

有些人，

就半刻意的，

幾乎不接觸了。

理智感情分成四份，

一份理智要我放下愛，去念書，

一份感情讓我試著去愛，

一份理智說我並不差，

一份感情想要決裂這一切。

已經很久很久沒有跟學弟，Ｍ，

說上話了。

而Ｇ也很久。

（他們不在乎我？）（他們不在乎我。）

剛剛Ｇ卻，

卻敲我，

他想要我幫他送一份生日禮物，

送給學弟，

送給Ｍ。

於是我笑了。

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最深的心情，

往往只能夠跟最陌生的人傾訴。

這是這十幾年來，

我自認為沒有朋友而得到的體悟。

阿寞

[匿名發文者 17]

抱歉扯遠了，

其實只是，

我想追Ｍ學弟

Ｍ學弟喜歡著我其實也很喜歡的Ｎ

Ｎ不知道喜歡著誰

Ｃ於是逮到機會把我在高三前拖出來所謂的愛情漩渦，順便無意的傷我很重

而Ｇ說，好像Ｍ也喜歡Ｇ。

Ｇ，似乎曾經喜歡過我的Ｇ...

上面這段有點複雜，可以說中文嗎!?

[匿名發文者 17]

樓主愛M

M愛N

N不知道愛誰?

C是路人! 告知者@@"

G自己認為M有喜歡自己

G有愛過樓主

文章最後好像是，樓主愛Ｍ，但Ｇ要樓主送生日禮物給Ｍ。

樓主＞Ｍ＞Ｎ

Ｍ≦Ｇ＞樓主＞Ｍ

這是這十幾年來，

我自認為沒有朋友而得到的體悟。

單純的友誼灌上愛情的因子，常常會變的比想像中還複雜化。

Ｇ因該不知道樓主在追Ｍ吧，如果知道，還叫你去買生日禮物那Ｇ這個朋友不要也罷！

不知道樓主有沒有曾交往過男朋友，如果有，現在的苦，可以想想以前的甜。

下一位一定會成功的，互相勉力一下!!

[匿名發文者 17]

樓樓上的大大 怎麼變數學了

[匿名發文者 17]

感情很複雜。

不然受傷的時候，

也不會那麼痛、那麼重喔。

（這就叫做大面積撕裂傷嗎？（笑

＃３說的幾乎都對，

只是Ｇ是＂疑似＂對我有好感，

卻不能排除我自作多情的可能性。

其實我覺得，

友誼本就不很單純了，

而我對於朋友的定義，

好像太嚴苛了。

事實上，

Ｇ知道的很清楚呢。（笑

如果他不知道，

我大概只是苦笑，

但他知道的很清楚...

讓我無法抑止想要笑的衝動。

倒不是要我買，

他只是想要先寄給我然後由我轉交。（聳肩

然後，

最後，

我有提到：

這是我「第一次距離愛情那麼近」...

（應該看的出來我是樓主吧...（望

阿寞

[匿名發文者 17]

有時候

心中的感覺

如果不合乎主流意識

都只能壓抑在心

痛心

[匿名發文者 17]

其實可以不壓抑，

但是我也不敢不。

其實在這發文本身就是一種釋放、一種突破，

但是我也不敢多想。

阿寞

[匿名發文者 17]

夢斷簫聲……

[匿名發文者 17]

夜月孤。

心情正如窗外，

風狂肆而天光明媚。

中秋風雨那晚，

夢斷簫聲，

夜月孤。

阿寞

[匿名發文者 17]

有種破壞了大家的心情的感覺。

在這風雨之假、遊行後的夜裡

似乎不該提起不開心的事。

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Ｇ本來要把禮物寄來我家，

只是我家不方便收，

問他寄到學校可否？

他卻說那就直接寄給Ｍ好了...

於是他跟我謝謝。

他向我道謝，

然後連絡就中止了。

（我笑了

似乎寫的有些太明顯哪？

發文之後，

有些人卻來敲我問候了...

恩，

我還好，

只是如同昨午的窗外，

低落而淡然，風狂肆而天光明媚。

然後陪著他們，

或說被陪著，

聊了一些，

原本就只是淡然低落的心情好些了，

雖然我知道新的失落感也許正在等著。

我對Ｇ說：「世界真的很小。」

他很同意，

他把它放在ＭＳＮ的名稱上，

他哪裡知道？

哪裡知道在這個微小的圈子裡，

傷口可能是動輒被撕開、被撞擊的...

雖然那複雜的、神秘的傢伙，

他一些隱諱的故事讓我覺得他其實知道...

一個是Ｓ一個是Ｄ

兩個可愛的北部人，

陪我聊了許久，

但其實害怕這種關係，

距離遙遠，

而網路上的擁抱，

只有螢幕的溫度。

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其實晚安很有殺傷力，附加的負面狀態是寂寞。

不要道歉，不要道謝，錯不在你們，而我並不值得。

所以我通常被漠視，在沒有利用價值的絕大多數時候。

想要愛，卻相信不會被愛。

只是，

我的狀態和我的文字很少被注意，

我沒有責怪，

但有的時候會覺得奇妙，

究竟是你沒有察覺我的狀態、我的文字如斯滯鬱？

還是我寫的太過隱晦、難以理解？

又或者是你根本不在乎我當下的狀態、只想說你所想？

要求對方＂加油＂、＂不要想太多＂、＂要開心＂

是不是沒有絲毫的的殺傷力？

又，

其實我沒受傷，

只是忽然想到。

如剛才所述，

「不要道歉，不要道謝，錯不在你們，而我並不值得。」

我沒有責怪。

阿寞

[匿名發文者 17]

最深的心情，

往往只能夠跟最陌生的人傾訴。

這句話敲到我心坎裡了(遠望)

畢竟

只有陌生的人才傷害不了自己

[匿名發文者 17]

這句話敲到我心坎裡了(遠望)

畢竟

只有陌生的人才傷害不了自己

至少在這裡沒有人會傷害你，

如果有的話也會被群起圍毆的，哈哈！我會跑第一幫你的。:p

我的心情是起起伏伏的，

常因為小小的事情而有大大的變化。

這是我要修的課吧！增進自己的EQ。

除了這裡之外，我選擇把自己的話留在心裡。

常常想著如果能夠在一起會有多快樂，

但只怕我的個性會壞了未來。

生活是真的，想像是虛幻的。

*~Ayone~*

[匿名發文者 17]

這句話敲到我心坎裡了(遠望)

畢竟

只有陌生的人才傷害不了自己

當彼此之間幾乎沒有了任何羈絆，

沒有了利害關係

沒有了傷害的可能

沒有了必定要出言安慰的友誼負擔

沒有了必須給予溫暖的感情累贅

可以單純的聆聽

單純的傾訴。

輕輕的你來了

正如我悄悄的走

彼此揮一揮衣袖

不帶走一片雲彩。

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我在狀態說：

想被敲的時候很少有合適的對象敲我

然後已經成為平行線的國中女同學敲我了

她用我不習慣使用的注音文。

只有她。

我在狀態說：

好想不顧一切找個人說我愛你。

然後可愛的、不像學弟的Ｄ敲我了

他問我　　　　　　　　　。

我迴避。

有些話，

不敢講，

我跟Ｄ說

即使透過即時，

我也不敢說些什麼愛。

Ｄ，你呢？

為什麼這麼問？

會來這裡的你，

會看到嗎？

你不理解嗎？

我是不敢的，

就像我之前所說的，

我是不敢的。

我怕死距離了，

我怕傷害，

我怕被拒絕，

我怕可愛的對象。

我可以喜歡的人

也可能會喜歡上別人

遑論是曾經喜歡過別人的

遑論是、曾經被人們所喜歡的...

所以我怕這種關係、

怕這種距離

怕那種試探。

怕說愛。

阿寞

[匿名發文者 17]

欲寡而心不清。

認識了不少圈內人，

但卻忽然不知道該如何與人溝通。

和一個朋友互相坦承了腐女與同志的身分，

但還是不知道該說什麼。

曾經遭遇的艱難抉擇成為一種曖昧的溫馨，

卻感覺有枯萎的跡象。

生理的慾望有，

但是並不強烈，

大概禁慾快一個月了；

心理對愛、對認同的需求，

忽然之間卻興味索然了...

總覺得那曖昧一定不長久，

總覺得我終究還是沒有朋友，

總覺得我在挖坑讓自己低落，

總覺得世界不該那麼無法掌握的空洞，

總覺得該以忙著讀書填滿寂寞，

總覺得該用冷清的心境來面對一切誘惑，

總覺得我該得到更多，

總覺得我不該擁有那麼多。

說了也沒有人懂；

遑論，

想讓人明白的心情，

卻找不到一個可以傾訴的對象。

[匿名發文者 17]

那麼，

有些話

幾乎沒有人聽的懂、

有些話

喜歡的人聽不懂、

有些話

幾乎沒有人願意聽、

有些話

喜歡的人不願聽、

有些話

聽的懂的人不願聽、

有些話

願意聽的人聽不懂、

有些話

聽的懂又願意聽的我不想說、（因為距離、因為憐惜、因為愧然、因為不想傷害

有些話

幾乎找不到想說的人、

有些話

不想對喜歡的人說、（怕他們徒增無謂的煩惱、怕他們承擔額外的沉重...

有太多話

無人可說。

我很自私的

認為朋友必需要能分享彼此的喜悅和痛苦，

但或許是報應

我沒有能夠分享太多喜悅或痛苦的朋友。

我所喜歡的人、我的朋友，

如果不能夠分擔彼此的痛苦，

還叫做朋友嗎？

或者只是我一廂情願的、

抓緊的稻草？

[匿名發文者 17]

我同意"最深的話只能像最陌生的人說"

畢竟

我也是這樣<笑>